Quegi

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
Ps.: quem nunca jogou com latinha ou bola de meia ??? kauakuakuaukaakua (destaque pro Diego caindo na quadra
ao chutar uma “latinha prensada no chão com o pé por outra pessoa”, segurando o cachorro quente ao mesmo tempo)

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
Ps.: ehehehehehhehehe pedaços de pau cravados no chão (quando possível) também valiam… e a bola que fosse chutada
para o gol… e passasse por cima da trave não era gol.. sendo que provavelmente o chute em gol que batesse na quina
de dentro da trave… não bateria e entraria… pois a trave se desmancharia no mesmo segundo ahhahahahahahah

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, pátio de casa, garagem, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
Ps.: os tamanhos são variados… não há oficialidade de medidas… sendo que pode ser desde da casa do pedro até
a casa do joão na mesma rua é claro… até mesmo da churrasqueira à porta da garagem…. hehehehehe

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
Ps.: é o clássico 5 vira e 10 acaba !! sendo que os times em campo se dividem entre os “com camisa” e os “sem camisa”
(exceto para jogos com a presença de mulheres nos times hehehehehehe)

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. Os piá menorzinho ficam espalhados pelo campo fedendo e incomodando.
Ps.: kauakuaakuakuakauku “gordo é beque e menorzinho ficam espalhandos pelo campo fedendo e incomodando” akaukauakuakuakauakuauk mt boa meu… sem contar que quando tinha tipo 9 pra jogar… o cara dividia colocando
tipo.. 2 ruinzinhos pra um lado e 1 melhorzinho pro outro… pros 2 compensarem o outro melhor…. e tipo… a situação
clássica e traumática até hoje para muitos é a da escolha do time…. “o fulano pra cá… o beltrano pra lá….” e sempre
tinha um que ia ficando sem time até o final.. sendo que alguém se obrigava a “adotar” o loco no seu time hahahahahahah

6. O JUIZ
Não tem juiz.
Ps.: que mané juiz…. aliás.. em jogos de rua a bola rolava muito mais tempo… não era qualquer falta que era marcada…
mão na bola só se o cara desse realmente uma raquetada nela.. caso contrário “não era intencional”… e para
parar o jogo por causa de uma chegada era raro… geralmente o cara dizia “deixa de ser bixinha… mal te encostei”
e o jogo fluía…
Ps2.: a FIFA tinha que assistir mais jogos de rua por sinal

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela ou no pátio de alguém. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
Ps.: quem chuta a bola pra puta que o pariu que vá buscar !!! e sempre tem uma vizinha fela da puta que
não gosta da gurizada e faz questão de fazer de conta que não sabe que a bola tá no pátio dela.. é a gurizada
gritando no portão e no muro e a tia se fazendo de loca dentro de casa…

b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
Ps.: condição clássica.. sem comentários

c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
Ps.: foda-se que tu limpou três jogadores adversários e vai fazer um gol de bicicleta… tem um carro passando… a galera
toda grita “olha o carro” e todo mundo pára… depois o jogo segue normal como se nada tivesse acontecido…

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
Ps.: convenhamos… era muita humilhação a mãe do cara gritar pro loco entrar pra casa… ou coisas do gênero como
“olha o sereno.. vem tomar teu banho… tu não fez teus temas… já tá tarde… ou tipo.. tá passando Carrossel na tv… tu
não vai vir ver ??” akuakuakuaakuakuakuakuakuakuauakaukuakaukauaku

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Ps.: como dito anteriormente… jogo de rua é “fair play total”…. faltas só em caso de destroncamento… fratura….
cotovelasso (quando explícito).. sendo que por conta de carrinho jamais… pois ninguém é loco de se esfolar na
rua e no asfalto bancando o Mancuso com um carrinho pra sair depois em carne viva…

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
Ps.: clááááássicas discussões como “a bola não entrou”… “foi na trave”…. “saiu a bola (quando passava ou não
do cordão da rua – sendo que na maioria das vezes a bola só saia se fosse pra trás do gol… tabelinha com o muro
da vizinhança pra passar pelos adversários estava valendo… )… “foi falta… dá aqui essa bola” e etc…. eram resolvidas
no grito… pois… o galo que canta mais forte e mais alto é o que manda no galinheiro (ou na porrada e no tapa mesmo)…
Ps2: foda era quando rolava um entrevero no campo… e o cara se empurrava partindo pra agressão com alguém e a
bendita galera do “deixa disso” não faz nada e não se pronuncia.. não aparta… obrigando o cara a partir pra cima
ou se fazer de “da paz” e q não está ali pra “esse tipo de coisa” ahhahahahahahah